May 2nd, 2009

Первая запись ;)

Ну вот, это мой второй уже сетевой дневник. Не знаю, как часто буду заходить и писать так, как первый довольно сложно бросить. Хотя возможно перенесу сюда все записи. Ну это еще в планировании, посмотрим...

Старый дневник

Вот решила я все-таки перенести несколько записей:

12 марта 2009г.
Почему мы так боимся сказать, что я тебя люблю, что ты мне нужен, обними меня. Мы боимся, что этот человек откажет, мы боимся, а что скажут окружающие, но при этом, когда ты знаешь, что больше туда не вернешься, как легко подойди и все это сказать. Что ж за существо человек?!
Мы говорим, что делаем как хотим, что мы свободны, а глубоко в душе, не осознавая иногда даже в реальности, не так. Мы зависимы. Мы боимся сделать шаг, мы боимся сказать слово.
А особенно непонятен человек, когда он влюблен. Он уходит, веря, что за ним пойдут, возвращается, когда минуту назад сказал, что уходит навсегда. Странный мы народ. Я не понимаю одного, почему так сложно все устроенно, почему мы боимся. Говорят, что стоит понять свой страх, и он пройдет, но сколько я не размышляла, я все равно не могу понять. Почему мы делаем иначе, хотя хотим сделать так...

13 марта 2009г.
Знаете, я сегодня вдруг осознала, что люблю ночной город, когда по улицам пролетают машины, и лужи взрываются каплями искрящимися в свет фонарей и витрин, когда люди спешат домой, чтоб укрыться под теплом дома, и заботой родных, а я люблю на это смотреть и понимаешь почему-то, что именно в такой момент ты один в мире, и не один, ведь с тобой в маршрутке еще люди есть, но почему-то именно в такой момент ты понимаешь. что у тебя есть свой островок тишины. А больше всего я в такие моменты люблю выйти на смотровою площадку, и смотреть на Днепр.
Он черной лентой пересекает искрящиеся квадраты. Здесь светло, весело и город чист, умыт, только из душа, а там небольшой ширины - темнота, но не грозная, а манящая, зовущая, и обещающая рассказать что-то неведомое. Там время и жизнь застыло в своей красоте, и надо только подойди и протянут руку, и он расскажет все сказки свои, все, что знал и узнал за жизнь свою,а дальше опять - музыка, люди спешащие, переключающиеся светофоры, сигналящие машины, свет льющийся из витрин, фонарей, и небо багровое от заводов над головой.

7 апреля 2009г.
Знаете только, что зашла на сайт, где давно не была и увидела свой пост, и у меня в голове пронеслось: "Неужели это я написала, неужели это возможно. Это то, что было написано год назад, как отображает мои мысли и чувства сейчас. Разве что ли я бы еще добавила любовь - это качели".

Любовь - это медаль или монетка, которая висит на веревочке. Она крутится и ты видишь то одну сторону, то другую. Одна повернется - ты счастлива, тебя любят и ты любима. И хочется взлететь, хочется сделать так, чтобы весь мир иил хоть горсточка людей стали чуть счастливие, подарить им свою радость, ведь у тебя ее много, а потом медаль поварачивается другой стороной - тогда возникает вопрос: "КТО ПРИДУМАЛ ЛЮБОВЬ?!!!"

Вот этот пост. И знаете, как часто мы пишем что-то в интернете, забываем эти глупости, а ведь кто-то считает их верхом мудрости, кто-то в них находит успокоение, начинают их повторят(быть может) - и вот перед вами новые перлы "мудрости" Интернета.

Однажды ночью

Впервые за много лет я снова написала стихотворение. Странно. Но оно отражение моей души на данный момент времени.

Я не стану молить на коленьях,
Я не буду проситься назад,
Только останется грусть затаенная
В уголках улыбающихся глаз,
Но не увидите ее - не просите.
Туш и тени закроют от вас.
Лишь немногие, кому я верю
Увидят ее, но забудут в тотчас.
Я не буду в слезах купаться!
Я не буду у жалости милость просить!
Вот увидите все и
Ты в том числе.

22 апреля 2009г.

Несказанные, ненаписанные слова...

Я хочу тебя обнять, я хочу провести ладонью по твоему лицу, а ты бы улыбался мне. Хочу поднимать тебе настроение, когда расстроенный ты. Хочу гулять с тобой в парке взявшись за руку. Хочу слышать с утра твой голос. Хочу просто звонить тебе, а потом положив трубку ходить с глупой улыбкой.
Хочу, чтобы обо мне заботились. Чтобы была я кому-то нужна.
И если это любовь - то я люблю. Если влюбленность - то я влюблена, если... Но быть просто другом я не могу. Я все время хочу с тобой общаться.
Что же это такое?..

25 апреля 2009г.

Интернет

А знаете, как бы я не говорила, что не завишу от интернета и компьютера, но все-таки они очень сильно вошли в мою жизнь. Ну вот, например, несколько фактов:
1)мне удобнее и быстрее написать в асю или ЛС, чем звонить
2)я через сайты узнаю все последние новости
3)я не смотрю телевизор, а смотрю фильмы в интернете, мотивируя это тем, что по телевизору ничего стоящего не показывают, но это ведь не так, иногда есть что-то, просто я не знаю
4)я думаю, что мне скучно так, как никто не пишет
5)я рассталась с реальным парнем через асю и призналась в любви другому через интернет, хотя знала их в реальности и могла сказать все в глаза, но не хватило решимости
6)а в интернете удобно - есть время подумать над тем, что и как сказать, написать
7)мне удобнее с понравившимися людьми общаться через интернет, я не стесняюсь
8)через поисоковик можно узнать очень многое о людях, с которыми общаешься, и то, о чем они иногда не расскажут. Как например, я книжку нашла моего тренера. Это потрясающие произведение, но о нем она никогда бы не рассказала

Все-таки интернет сейчас очень большое место занимает в жизни молодежи

27 апреля 2009г.

Одиночество

Одиночество - это, когда не говорят три заветных слова. Но это не так! Даже, если не говорят, без этого можно пережить.
Только в душе одиночество все равно, скукота, слякоть и сырость... И что с этим делать не знаешь. Усталость... И даже отдых не помогает... А на душе все также паршиво. Кислота обыденности и серости разъедает хрупкую оболочку.
Я не знаю, чем себе и чем другим помочь. Просто тошно и все. Хочется плакать, хочется забыться. Не интересно. то слово определяющие. И, что странно так всем плохо, всем вокруг с кем не поговорю, хотя и храбрятся и улыбаются. Нет цели, нет смысла. И, кажется, что все закончено...


А сейчас СМС-ка; "Я иду тоже". Совсем не значащие и не имеющие глубоко смысла слова. Но на душе весело хорошо. Сколько для счастья надо. Лишь небольшая, но реальная цель иль же план на будущее))

Не верю!

Ну вот последняя неделя.

Так написано в статусе.

...Не верится, что 10 лет пролетело как один миг и сейчас сидя перед окном, уча уроки, идя в лицей - проносятся все года, все время и не верится. Не верится. Как у Станиславского.
И даже обида, слезы, грусть и тоска о том, что опять в любви не повезло отошли назад. Ведь все заканчивается, как бы этого не хотелось, а может это лучше - я его больше не увижу. Может когда-нибудь еще, может в он-лайн напишет - и все. И пускай. Я тебя отпускаю и не держу больше. Пусть в памяти останется все лучшее. Я не хочу разливать чернила на эту любовь.
Да любовь, а как еще это назвать. Как еще назвать эту болезнь, длящуюся с 21 ноября или чуть позже?! Нет тогда. Ведь, чтобы понять тот или не тот человек надо посмотреть всего лишь ему в глаза - и хватит 30 секунд.
Ты для меня единственный. Да. Я тебя очень долго искала. И может я буду с другим, может будет семья, но ты навсегда со мной в душе останешься. Я буду любить тебя. И пускай говорят, что существует вторая половинка, которая всегда разделит с тобой чувства, которая так же полюбит тебя, как и ты, и если встретишь ее, то будешь с ней. Пускай говорят, но тебя я встретила и чувствую, что ты тот самый, но ты не чувствуешь ко мне ничего. Быть может я друг, приятельница тебе, а может - досада, злость на меня и я надоедливая для тебя. Все возможно, все варианты реальные, и я ничего не отрицаю, но я обещаю я уйду и не буду мешать. Тем более ты любишь кого-то уже, и боишься сделать ей навстречу шаг.
Я не встану между вами. Пускай ты будешь счастлив. Пусть я уйду в тень, и ты обо мне забудешь и не быть может лишь с усмешкой вспоминать о моем признании, о том, что я любила, а может вообще не будешь. Я знаю, что будет так. Хоть мечтаю и верю в иной исход. Но веру я выброшу, я буду жить дальше - всю жизнь помня о тебе. А ты... Я для тебя пройду мимо и даже не зацеплю ни единой струны в душе. Я пройду мимо. Прощай...


Она отложила ручку в сторону, закрыла тетрадь с надписью, еще сделанной детской рукой "Дневник", встала из-за стола и глянула в окно. Она смахнула слезу и вдохнула свежи ветер, который звал идти, идти дальше, который вселял надежду на излечение. Она улыбнулась солнцу...
- Бумага все стерпит.
И тут зазвонил будильник.
- Начинается последний день, потом вряд ли мы пересечемся. Да. А сегодня буду улыбаться.
И она полетела, побежала как ветер: одеваться, завтракать, собираться, бежать в лицей.
- Доброго ранку! -крикнула радостно, ведь в последний раз. Ведь все то, что сегодня случиться, больше не повторится.
Она радовалась, смеялась, прощалась с учителями, училась последние ленты, собирала и выкладывала учебники, поучала оценки. Со всеми была весела и приветлива, ведь сегодня последний раз, последний день. Зачем же его омрачать? Она прощалась сейчас с лицеем - завтра учеба, завтра ЗНО, но это завтра, а сегодня... А сегодня она все время чувствовала чей-то взгляд на себе.

Он смотрел. Смотрел и не мог понять как он мог быть таким дураком. Ведь вот она, которую он в снах искал. Она не просто друг для него. Она... С ней весело и хорошо, она бывает разной: веселой, хмурой, счастливой, грустной, но она целая в своих чувствах Если сердится, то вся - от глаз, косы, до позы, слов. Она... С ней ему хорошо и хочется быть с ней.

"...Ну, кто придумал эти ступенки! У меня после вчерашнего ноги болят, а вы..."
- Постой!
- Да, что? - она сказала обернувшись.
- Постой, пожалуйста
Он подошел ко мне и заглянул в глаза. Я остановилась.
- Ты что-то хотел?
"...Но почему он так смотрит на меня. Я хочу и не хочу смотреть ему в глаза. Хочу - ведь больше не увижу, и не хочу - я боюсь,боюсь увидеть то, что разобьет мою надежду.
- Помнишь я сказал, что ты для меня друг.
- Да, - забудешь это.
- Давай встречаться.
Немое удивление было ему ответом.
- Я понял, что ты для меня очень дорога, что я хочу с тобой быть. Я, наверное, тебя люблю. если то любовь...
- Я не знаю. Это неожиданно для меня.
- Почему?
- Я... Я боюсь. Боюсь встречаться потому, что это убьет чувства потому, что...
- Не убьет.
- Хорошо. Только, пожалуйста, давай доверять друг другу и, если какие-то недоразумения обязательно их решать вместе, говоря все это, она начала слабо улыбаться.
- Я согласен.

И он меня обнял. Обнял... До сих пор не верю. Ведь это на него совершенно не похоже. И все, кто мимо шли очень удивлялись.

Они радовались, что эти двое ребят нашли друг друга, преодолев робость чувств, нерешительность, непонимания себя. Они шли долго по тернистому пути, но судьба их свела, фортуна им улыбнулась. И все-таки им помогло то, что они верили друг другу, зная, что не предаст, не расскажет и доверяли друг другу... Это был последний день. Это был первый день.


28 апреля 2009г.